６月に落ち込んだ原因となったのは、

ハローワークでの求職活動での出来事が原因でした。

４月末に、仕事を退職したので、

５月末にハローワークに行ってきました。

総合受付に行くと、

受付「①～⑧の項目に該当はありますか？」

えりす「③の躁うつ病に該当します」

受付「では、3番の障がい者窓口にお願いします。」

えりす「障がい者手帳を持っていませんが？」

受付「それでも、躁うつ病の治療中の方は障がい者になります」

なんとなく、スッキリしない気持ちでいるものの、手続きを済ませて帰宅。

ネットでも調べて、以下が分かりました。

１．ハローワークにおいて、精神疾患がある場合は、障がい者として求職活動を行う。

２．障がい者手帳がない場合は、逆に仕事が見つかりにくい。

３．主治医の意見書に、週20時間以上の勤務が現在可能か？

　　また、注意すべき点があるか？の記載をしてもらい、提出すること。

正直、ショックでした・・・

体調は良くなってきていて、

整形外科での首、腰のヘルニア・手根管症候群による、

痛みや痺れは感じにくくなってきているし、気分もとても安定していたから。

彼氏が帰宅後、

「障がい者って言われちゃった」と号泣しました。

もちろん、様々な形で、心身に問題を抱え、ご苦労されている中、

仕事をされている方は沢山いらっしゃると分かっています。

分かっているつもりでした・・・

まさか、自分がそういう線引きをされる日が来ると思ってなかった。

前向きにとらえれば・・・

自分の心身の状況をしっかり把握してもらった上で、

仕事に就くことが出来れば、安心して長く勤務することが出来るかもしれない。

うまく状況を気持ちが受け止められなくて、その日から、一気に体調を崩しました。

毎日数時間、涙が止まらない時間が続いたり、

『障がい者』というレッテルを張られた思いを、

母に慰めて欲しい様な、母には知ってもらいたくない様な、

でも、母に会いたいという気持ちは日に日に募っていきました。

数日後、気分転換に買い物に行った帰り、

急に一気に視界が狭くなり、何とも言えない恐怖感に襲われ、

歩いて帰るつもりだったけど無理だと判断して、タクシーで帰宅しました。

タクシーの中で涙が止まらなくなってしまって、

実家のすぐ近くに住んでいることもあり、実家にそのまま向かいました。

号泣しながら、実家に入ると、驚いた母が、何があったのか聞いてくれました。

泣きながら、説明すると、

「私は優しくないから…」と前置きした母から、

「そういう言葉に惑わされて、泣いて、

　周りの人間は、いきなり号泣して家に来たら驚くの。

　そうやって心が弱いから、そういう病気になるのよ！

　ネットで調べても同じことが書いてあるのなら、

　ハローワークでの対応は正当で、

　あんたは周りから障がい者として扱われる存在なのよ！」と、怒られました。

ただ、慰めて欲しくて、出来れば、ほんの数秒でもいいから、

お母さんに抱きしめて欲しかった。

思えば、最初にうつと診断を受けてすぐの頃、

「ねぇ、おかあさん！長崎の旅行、ホント楽しかったよね！また行こうよ！」

と、話しかけた時、

「あんたはずっと眠っていたの。そういう怖いこと言わないで。」

そう言った母の冷たい目、おびえた目は今でも覚えています。

母は、私より、妹の方が可愛くて、いろいろ信頼を裏切る行為をし続けた私に、

愛情はないんだ・・・そう思って、ショックを受けました。

数か月前に、一度、勇気を出して、

「少しだけ抱っこして？」とお願いした時、

「甘えん坊だね。さみしい思いさせて、育てちゃったかな？」

って言いながら、少しだけ抱きしめてくれたのが嬉しかったから。

だから、母の愛情を感じたかった。

しばらく、カフェオレを飲みながら、テレビを見て、ごまかして家に帰った。

涙は止まらなかった。簡単に、現実を受け止められない。

っていうことがあったのが、原因でした。

この後、約１ヶ月ほど、１人で外出することが出来なくなりました。

周りの人の目が怖くなってしまったのです。

外出して、パニックを起こしてしまわないだろうか？

周りの人は、私を障がい者だと気づいてしまわないだろうか？

そんなことばかり考え、泣いて過ごしていました。

お読みいただきありがとうございました。

♥双極性障害2型（躁うつ病）